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强人的生活杂记(超强的外婆)


强人者,某家外婆是也。年愈古稀,小学文化,离休干部。跟她一起生活过的,无不暗中称之为“强人”。
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外公:这次买来的核桃不错啊。
外婆:是啊。
外公:都很饱满,颜色也漂亮。
外婆:就跟人脑子似的。
众:…………
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(舅舅习惯上洗手间时看报纸)
外婆(用力敲门):睡醒了没?有人要用洗手间了!
舅舅:…………
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表弟:我爸让我帮他找报纸,哪份是他的?
外婆:有臭味的那份。
表弟:…………
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表弟:我要去××大厦,该坐什么车?
外婆:那么近,走过去得了!(拉着表弟走到阳台)看到没?那就是!沿着×
×路一直走,到××路拐弯……
表弟(出门后很久回来):我走了一个小时啊!
(外婆提倡多走动有益健康)
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我:外婆你买东西回来了……那是什么!二十升豆油!四十斤大米!还有
十斤面粉!还有这么多菜!你……是怎么弄回来的??
外婆:蚂蚁搬家。
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外婆(说表弟):你的头发真的很长啊,该去剪了……现在剪发很赚钱啊,
你们为什么不去学剪发呢?……要是我年轻我一定去学,然后到澳洲给人剪头发去,那边剪发可赚钱了……传统的就业观念要改变了,三百六十行,行行出状元,看看我们现在,每个人都想着考公务员……要是没有油水怎么会那么多人去考呢?……这说明我们国家的体制中还是有很多弊病,腐败是个大问题啊……
表弟:我服……
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外婆(跟表妹聊天):你看看狮群,雄狮作威作福,欺负其它狮子,到年纪大了,就被年轻的狮子赶出狮群。再看看李世民——玄武门事变杀了李建成、李元吉,还杀了他们的儿子——后来武则天掌权,把她的儿子废的废,杀的杀——武则天的儿子就是李世民的孙子——李世民杀了别人的后代,到头来自己的后代也被人杀了。可见报应不爽的……
表妹:我服……
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外婆:人真笨,生那么多孩子干吗?
舅舅:不生后代对社会不负责任。
外婆:生了孩子又不养才是不负责任!
舅舅:……
(舅舅工作忙,表弟是外婆从小带大的。)
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外婆:……他为了自己的理想,放弃原本可以享受的优裕的生活,甚至不顾自己的健康,在穷乡僻壤里不懈奋斗……这样的人不值得欣赏吗?
表弟:……你知道世界每年为反恐投入多少经费吗?
(外婆欣赏本拉登)
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外婆(边看产品说明书边打电话):一个“一”字,再加一个“三”字,那是什么字?
我:想不起来啊……等我去看看……
外婆:嗯?是不是“B”啊?
我:……
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我:水果刀找不到了……
外婆:我这有好几把呢,来,给你一把。
我:……你怎么把水果刀都放在床头?
外婆:方便。
我:……
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外婆:这种刀质量不错,我给三个女儿每人买了一套,你帮我带回去——你看,一套八把,长短粗细都有,砍骨的、切肉的、削水果的、切西瓜的……
姨妈:我怕司机不让我上车……
(外婆对刀具似乎有某种偏好)
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外婆:现在治安不好啊,在这里住,要不是我安全意识好,都不知道死了多少回了!
众(私语):要真有小偷进来,死的八成是小偷吧……
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外婆:这是我专门跑到农批市场买的青菜,每斤比楼下超市便宜两毛钱呢。
舅舅:不错,挺新鲜——咦?那盒燕窝呢?
外婆:我扔了。
舅舅:妈——!!!!那可是专门从国外买回来的!!!!!
外婆:我从不吃那东西。
舅舅:你不吃可以留着送人啊!!!!
外婆:自己都不要的东西拿去送人,缺不缺德?
舅舅:……
外公:我想吃,可她不准我吃……
(外婆对补品有一种坚定的抗拒)
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姨妈:妈,这包鱼翅质量不错,你和爸有时间炖了吃。
外婆:现在假货多,对身体不好。我看这包就不像真的。
姨妈:怎么会呢妈……%※……%……※(解释半个小时)
外婆:……我看还是假的……回头我给扔了吧。
姨妈:……你要扔的话就还给我。
外婆:不给。你拿回去肯定给吃了,我不能让假货害了你。
姨妈:……
(后来姨妈通过外公悄悄把鱼翅弄回去了)
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表弟:爸!奶奶又在清理东西了!
舅舅:赶快去看看!啊……这个你要扔?……还有这个?……
外婆:你怎么这么碍手碍脚的!
(混乱过后)
舅舅:呼……抢救到一盒西洋参,一盒霍斛……妈,你以后要扔东西,都扔到我房间里来吧!
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外婆:你别光看着,也帮忙想想该买什么啊!
外公:哦……这个?
外婆:这个质量看着就不好,不买!
外公:哦……那这个?
外婆:这个家里不是有类似的吗?
外公:那这个?
外婆:吃起来太麻烦了!
外公:这个?
外婆:这个吃了不健康!
(回家之后)
外婆:老头子真是,逛超市什么都不买……
外公:……
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(刚毕业时候,即将去一家公司报到)
外婆:刚工作,在公司要虚心。
我:是。
外婆:凡事不要太跟人计较。
我:是。
外婆(忽然压低声音,附耳):多留个心眼,把公司的东西学会后自立门户——不过可千万不要让老板知道……
我:……这屋子里只有我们两个吧……
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(表弟假期结束,即将回大学)
外婆:来,让奶奶多看看。说不定你下次回来,奶奶已经死了,你就见不到奶
奶了……
表弟:你怎么这么不吉利的!
外婆:生老病死,很正常的。
表弟:……我看你还有八十年好活……
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(报纸上报道某老太太上山拜神摔死)
外婆:天底下最大的骗子就是所谓的神佛!骗人钱财误人事害人性命!我要是
当官的,就把那些神像都扔到臭水沟里去!!!!
众:…………
我:上次给你那个护身符,千万不能让她知道……
表弟:恩……
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外婆:老头子,我们去海上田园看看吧。
外公:不想去,你自己去吧。
外婆:我自己去了,你在家摔死都没人知道。
外公:大正月里的……
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外婆:老头子,×××小时候,我们可关心他呢……
舅舅:又说我啊?
外婆:说×××,没说你……
舅舅:……
(×××是舅舅的名字)
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(表弟一条裤子洗的时候褪色了)
外公:这条裤子是新买的吧?
外婆:你怎么老问一些别人无法回答的问题?××(表弟)不在家,谁知道是不是新买的?
(片刻之后)
外婆:这条裤子是一定是新买的,不然不会过了那么久才发现会褪色。
我:……你刚才不是说这是无法回答的问题吗?
外婆:我是说你无法回答。
我:…………
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(电视报道煤矿储量)
外公:地下这么的煤,是怎么来的?
外婆:远古的植物在地质运动中被埋到地下,经过漫长的时间,就形成了煤。
外公:你怎么知道的?
外婆:电视说的啊,我可不像你,只知道看体育节目——还只盯着人家的球飞来飞去,不见你自己碰一下球。
外公:……我年轻时候在学校还是体育部长呢!
外婆:你还演过武松打虎呢。
外公:……
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舅舅:桌子上的香蕉可以吃吗?
外婆:什么话?老头子买回来的东西还不是要给你们吃的?
舅舅:哦……
外婆:儿子吃父母的东西是天经地义,父母吃儿子的东西是小心翼翼……
舅舅:…………
外婆:想当年家里没钱,还把金戒指卖了养你呢……
舅舅:我不吃了,心里压力好大……
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(表弟当警察的,上班临出门)
外婆:你怎么穿这么软的鞋?换双硬点的吧。
表弟:怎么?
外婆:遇上坏人,好给他一脚狠的。
表弟:……这么狠?
外婆:对坏人的仁慈是对好人的残忍!
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外公(看报纸):气价又要涨了……
外婆:什么?
外公:他们还说自己一直是亏损的……
外婆:tmd!!他们还不如说是他们卖老婆来补贴百姓!!!
(外婆严重不满能源价格屡屡上涨)
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外婆:昨晚有老鼠从窗缝里钻进来了,你们帮我把那个缝给封了。
我、表弟:好。
外婆:多贴一层,再贴一层……只管贴,胶带有的是……
我、表弟:……好……
我:贴了十几层了,老鼠肯定进不来了。
外婆:进不来也跑别处去啊,要不我们换粘鼠胶来贴吧。
我、表弟:…………
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外婆:帮我看看这个消毒粉该按什么比例兑水。
我:哦……我帮你兑吧……
(往盆里放水)
外婆:够了够了,现在水很贵的,不用太满。
我:就这么一点也要省?
外婆:节约一点也是节约。
我:……是……那剩下这半包消毒粉要放哪?
外婆:收着麻烦,扔了吧。
我:…………
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我:衣服还在天台上晾着呢,我去收下来吧。
外婆:我跟你去。
我:就几件衣服,不用两个人吧?
外婆:你上去得少,别被人当成偷衣服的。
我:这里保安都认识我。
外婆:我想爬爬楼梯锻炼下不行啊?别以为每天坐在家里是好事,会坐出毛病来的。
(翌日)
外婆:我去天台收衣服。
我:我跟你去吧。
外婆:切!就几件衣服两个人上去干吗?
我:…………
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外婆:每天那么多家务,烦死了……
姨妈:那今晚我来做饭吧。
外婆:好啊。
(姨妈下厨)
外婆:——不对,不是这个锅。
外婆:——不对,要先放油。
外婆:——不对,要先用糖腌一下。
外婆:——不对,要盖上锅盖。
外婆:——不对,还没熟呢。
外婆:——不对,要……
………………
姨妈:妈!你不要一直在这里转!我也做了几十年的饭啊!!!!
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外婆:每天那么多家务,烦死了……
我:我帮你洗碗吧……
外婆:算了,你都不知道我怎么洗的。
我:以前又不是没洗过。
外婆:你们洗的又浪费水又浪费洗洁精。
我:…………
外婆(夺下碗):放下放下——走开——厨房这么小别一直挤这里——
(无法闲下来的外婆)
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(电话响)
外婆:喂……哎呀……好的好的……
外婆(放下电话):有客人要来了!瞧这屋子乱的!赶快帮忙收拾!
我:什么时候来啊?
外婆:他们在东门,说马上就过来了。
我:东门?到这边至少要半个多小时吧。
外婆:谁说的!很快的!赶紧收拾!……衣服收进去!被子!茶杯!这里怎么有老头子的袜子?真是邋遢!……
(一阵忙乱之后)
外婆:总算收拾完了。我换件好看点的衣服去。
我:呼……
(过了半个小时)
外婆:客人怎么还不来……
我:我说吧……
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老妹:刚刚舅舅跟外婆开玩笑,被外婆打了。
我:常有的事情。
老妹:五十出头的人还经常被老妈打,真是少见……
我:嗯……
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舅舅:这次出差,看到一种古藤做的拐杖挺不错的,你喜欢的话我下次帮你
带根过来。
外婆:好啊,我拿了这拐杖,上打臭×××(舅舅的名字),下打臭***(表
弟的名字)。
舅舅:……
外婆:小时候瘦骨伶仃,舍不得打——现在可是身宽体胖了,嘿嘿。
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外婆:你成天呆在家里对身体不好的,多出去走动走动,别这么老态龙钟的……
外公:我今年八十一了!
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外婆:唉,年纪大了就是没用,记性都没了,大概要得老年痴呆症了。
我:你说哪的话,人家金庸年纪比你大还去念书呢。
外婆:说起金庸,他们家族还真出人才啊,徐志摩就是金庸的表兄呢。不过金庸
说了,徐志摩到剑桥是谈恋爱去的,他自己到剑桥是做学问去的。
我:……你怎么知道?……
外婆:去年电视节目上说的。
我:……你记性真好……
外婆:哪有啊?年纪大了,记性很差的……
我:…………
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(外婆跟表弟谈论舅舅)
外婆:那天臭×××(舅舅的名字)%※……%¥×%%※……
表弟:是啊,臭×××就是……◎%#(※……×※%%×(——
外婆:说得没错,他就是这样子!哈哈哈——等等,“臭×××”是我叫的,你是他儿子怎么能叫?
表弟:…………
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外婆:你舅舅很辛苦呢,成天在外奔波忙碌,我这当妈的看了心里都不好受……
我:外婆你别这么想嘛……
舅舅(开门近来):我回来了——有没有东西吃?
外婆:你当家是旅馆啊?想来就来!你当我是厨师啊?随时给你做饭!
舅舅:……每次回家都要看你的脸色……
我:舅舅,外婆经常在你背后说你好话的,真的……
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(晚饭)
外公:这个蛏子,好像不怎么样啊……
外婆:还贵呢,我当时就觉得不怎么样……
我:那你怎么还买?
外婆:我先挑了牡蛎,觉得不好,放了回去;又挑了花甲,觉得不好,再放回;最后挑了蛏子,那个卖的脸都绿了,我觉得不好意思不买了……
我:…………
外婆:哼,下次不去那家买海鲜了。
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外公:咦?怎么电水壶不动了?
外婆(目不斜视):螺丝掉出来了。
外公(拿起水壶看):真的掉出来了,快拿螺丝刀来拧紧吧。
我:哦,好。
外婆:根本不用螺丝刀,那个螺丝只起一个接触的作用,按回去就行了。
我(按):哦,真的……
外公:你怎么知道的?
外婆:我可不像有些人,一件东西用了几年,还不知道它的原理。
外公:……我老了,没用了……
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舅舅(外出回来):妈……你拆风扇干吗?
外婆:零件松了,修一下。
舅舅:哇……这个都会,你可真厉害。
外婆:谁让我白养了个念机械的儿子……
舅舅:…………
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(外婆平时有练气功……一天深夜起来喝水,见厨房灯亮,推门只见外婆背门而立,双脚分开与肩同宽,弯腰双手拄在桌子上……巍然不动,俨然渊停岳峙……)
我(肃然):外婆……这么晚还练功啊?……
外婆(转头,含糊道):肚子饿吃蛋糕,你吃不?
我暴汗……
(吃蛋糕居然摆这么酷的pose)
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外婆:最近汽车追尾事故多,你开车小心点……
舅舅:哇,妈你还知道“追尾”这个词啊?
外婆:嘁!
我:她连航天器返回要“点火”都知道……
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(外婆在窗口拴了个布条)
舅舅:妈,你栓这布条干吗?
外婆:研究下这窗口的气流——你看窗口明明没有风吹过来,这布条却忽内忽外,忽上忽下——是不是很奇怪?
舅舅:嗯,高楼间的气流是比较复杂的。
外婆:是不是跟风洞有些像?
舅舅:哇……风洞!你是从哪里听来的?
外婆:百慕大三角的飞机和轮船会不会也是因为类似的原因失踪的呢……
众人:哇……
(风洞:一种洞式管道,其中有已知流速的空气吹过,用以确定放在风道中的物体所受到的风压作用。)
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外婆:×××(二姨妈)从小就很老实呢,小时候跟***(小姨妈)打架,***一头顶在她肚子上,她明明可以回一拳的,愣是不敢出手……
我:……两个女儿在打架,你这当妈的就在旁边看着?
外婆:她们感情好,难得打一回……
我:…………
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(在网上买了一个茶壶)
外公:这茶壶还不错嘛……
舅舅:网上买的?我上次也在网上看上件东西,汇款过去却没有回应了……
我:你要看商家的信誉……
外婆:你看你舅舅比你还蠢。
舅舅、我:……
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外婆:说起你舅舅啊……
舅舅:哇,被我听到了,又在我背后说我什么坏话?
外婆(一掌):说你坏话用得着在背后?打你都是当面的!
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外婆:你的衣服看上去都挺旧了啊……
我:哦,是一段时间没买衣服了。
外婆:别那么寒酸,去超市买几件吧。
我:……
外婆:最近打特价,一件外套也就二三十块。
我(欲哭无泪):……
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外婆:你这套衣服挺好看的嘛……
大表弟:哦……
外婆:你看××(大表弟的名字)就会买东西,买的东西都挺好看,你也学着些啊。
小表弟:……
外婆:你这套衣服哪儿买的,带***(小表弟的名字)也去买一套吧。
大表弟:……学校发的球服来着……
小表弟:我承认他比我帅行了吧……
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(表弟国外念书)
外婆:听说他居然留了一头长头发!太过分了!
我:国外的风气跟这边不同嘛……
外婆:他回来要还是长头发就不让他进家门!
(数月后表弟放假回国)
我:咦,听说你留长头发,也不是很长嘛。
表弟:……一回来就被押着去剪头发了……
外婆:嘿嘿,这样多精神!
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外婆:听说他又把头发留长了!
我:……
(表弟第二次放假回国)
我:回来了?
表弟:嗯。
我:好像比预算的时间晚了两个小时?
表弟:……(悄声)下飞机后去处理了头发才回来的……
我:……你辛苦了……
(路上十几个小时还带着大堆行李去理发店……)
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外公:在外面坐久了,好累,唉……
外婆:这是衰老的表现。
外公:……
外婆:中国人平均寿命是70岁,你今年81了,都赚了11岁了,还叹啥气?
外公:……
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(舅舅来电话)
外婆:什么?要回来吃饭?怎么不早点说——真是!
外婆(放下电话):说了他二十多年了,总是这样——虚心接受,坚决不改!
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(吃水果)
外婆:要多吃水果,有益健康——俗话说,一天一苹果,医生都饿死……
众(汗):……不是这么说的吧……
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外婆:……那些石油大亨、房地产大亨赚那么多昧良心的钱,死后大老婆小老婆情妇大儿子小儿子私生子争财产争得一团糟,要是他们地下有灵啊——
众:……怎么着?
外婆:——非气得再死一次不可!
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(家里买了张新的摇椅)
舅舅:……妈,你不要坐在摇椅上吃饭啦,离饭桌那么远。
外婆:没事,摇一下就夹到菜了。
舅舅:……你不累啊?……
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(外公腿病发作,行动不便,买了张轮椅)
我:……外婆,你怎么坐在轮椅上看电视?
外婆:呵呵,老头子睡觉去了,轮到我享受一下了——(不时推动轮椅)看,还能自己推着走呢。
我:……你还真不忌讳……
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外婆:菜煮好了!快来吃饭然后收拾饭桌洗碗了!
众:……不用一起说吧?
外婆:不知道我急性子啊?
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(房子临近马路,车声嘈杂,外婆对此深恶痛绝)
我:外婆,你干吗站在窗口乐?
外婆:看,堵车了,排了好长一条,哈哈哈……
我:……
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(闹油荒那阵子)
外婆:那些人活该!连走路都懒,动不动就开车,堵塞交通,污染环境,制造噪音……看这下开不了车了吧,活该……
舅舅:妈,我是凌晨三点去排队加油的……
外婆:你不会坐公交车去上班啊?
舅舅:……
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外婆:……她上次带了一坛子萝卜干,个个跟小耗子似的,看了都怕……
我:……小姨妈去年给你带的萝卜干你还念叨着啊?
外婆:这不是还没吃完吗?
我:……
舅舅:你来晚了,她已经从西班牙侃到潮汕地区,从国际形势侃到食品卫生了……
学学这种思维,很有用的……
我:我没那么渊博啊……啊!炉子上是什么?
外婆:糟了!炉子上还在煮东西呢!
众:……
外婆:还好没烧干……唉,我们家用煤气咋这么费呢?
众:……
外婆:说起煤气啊,一直涨价,这些垄断行业真是不象话……
众:哇……(又开始了)
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舅舅:妈您真厉害,这么身体硬朗,精力旺盛……
外婆:我前两天听说有一个老太太,身体特别好,七十多岁的人就跟五六十似的,别人问她怎么保养的,她说,我要感谢我的丈夫和儿子——这两个懒东西在家啥都不干,把劳动锻炼的机会都让给了我……
舅舅:……你不是在指桑骂槐吧?
外婆:呵呵,只是刚好想起而已……
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(外公耳朵背)
我:外公你要不要吃点心?
外公:啊?
我:……外公你要不要吃点心?
外公:啊?
外婆(声音从厨房里传来):他问你要不要吃点心。
外公:哦,刚吃过了。
我:……
(外婆嗓门大)
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(外公外出)
外婆:老头子真是越老越不象话……※…………%……%◎#¥
我:……
(门响)
外婆(捂嘴):回来了!别让他听到。
我:外公不是耳朵背吗?
外婆:他只有一只耳朵背,不知道他现在哪只耳朵对着这边……
我:……
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外婆(接电话):……哦,他在房间里,我叫他——咦,正要叫你接电话呢,刚好你出来了。
我:……在房间里就听到了……
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(午饭)
外婆:你们先吃着,我有件事情要做。
我:什么事?
外婆(操刀):我要去杀了那几个芭乐。
众:…………
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外婆:老头子腿脚还没好就跑出去,到现在还没回来,一会儿找他去……
(外公从门外进来)
外婆:回来了?谢天谢地。
外公:怎么?
外婆:正想出去看看各个墙脚下,看你是不是摔倒在那儿……
外公:……
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外婆:×××(舅舅)的鞋子真脏,我拿到他房间里去,让他自己熏自己……
众:…………